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第123章 死亡碎片（第1页）

王俊青的导师不管他了。他摊上了一个不负责又没学问且很蛮横的导师，对学生很冷漠，就是带学生分人头费的，学问一概不管。本来不管也挺好，但王俊青很固执，题目报给导师看时却触了导师的底线，导师不同意做这个，本来只要换个题目就成了，但王俊青非要做，本来很好解决的事情就成了大麻烦。各方面的压力一天天增加，终于过了大脑承受的极限。

一天早上，有人很惊慌地来叫她。

王俊青跳楼了。

小宁一下懵了。

他躺在地上，软软的。

小宁不管他满脸满头的血，抱着他脑袋撕心裂肺地哭。

我不和你生气就好了，我不是故意的……你不要死……

她只是哭，心里堵着这几句话，嘴里却什么都说不出来。

千冢不想说什么，但千冢想说几个字现实比小说残酷。

救护车的笛声正远远地传来。周围一大群学生远远地围观，周围一片安静。

小宁抱着他，感觉她爱的人在她怀中慢慢地变冷。

收拾他的遗物，小宁看到了他的日记。

没有日期，就是一段一段的话

医生说，记下来一些东西会对调节情绪有用，我就记一点。

我们又吵架了。她要离开我了。我好恨。她也要离开了我！我就那么无能，我就那么不祥！她走了也好。

她又来了，我又一个字没写，她很失望。她想骂我，但没有。我看出她努力地忍着。

她走了，我从窗户看她。她在哭。我好对不起她。我好没用，只能给人带来痛苦。

她一直说要靠自己。我写不了，一看论文就头炸，我宁愿死。我怎么写！她可以靠自己，我不行。看来我要走了。

她舍不得我，我知道。但我太不争气了。我实在写不了。看到论文，我就觉得一个大魔鬼在我身边，压得我喘不过气来。我看着那些字，那些字全变成一个个小妖怪来嘲笑我。大白天，我眼前一片漆黑，除了电脑屏幕有点亮光。

她又来了。她刚哭过，我看得出来。我心好痛。但我说什么？我那么没用，我连论文都写不出来。我想给她说，我们分手吧。她从小不幸，我好心疼她，我不能再让她因为我受苦了。她骂我时我又很生气。她为什么不体谅我？她又为什么体谅我？

我妈打电话来，让我赶快写论文，找个好工作。我说写不了，一写就头痛。我妈就骂我怎么不去死。我初中毕业那样，高考那样，现在还是那样，她又不是不知道，都是因为她。她从来不认为她错。她就没想过我精神出问题和她有什么关系。我明白了，在她眼中，别人的死活无所谓，她只要她的面子，她儿子成精神病也没关系，就是要给她争光，让她在别人面前是个研究生儿子的母亲，她就成功了！我想死给她看，让她丢人一辈子！让她活一天就后悔一天！

我没办法。吃了药好了点，但还是不能写论文。我要分裂了。我看着我自己堕落。我坐电脑前就要崩溃。我也不想打游戏。打着游戏也会想着论文。一想论文就什么都没有兴趣。能不能不写论文？妈妈不会答应的。她也不会答应的。我不想管妈妈，但她不行，我不想伤害她。但我怎么办？我想消失。我想去武当山做道士，或者一个人在一个山洞里，生也好死也好。再也不想论文。

她要和我分手了，我感觉到了。她面对我不愤怒了。连话都不想说了。我一定太让她失望了。她骂我我才安心。她不骂我，就是她要离开了。不要离开我，宁儿，你不让我叫宁儿，我就想叫，你是我的宁儿。但我越来越不配拥有你了，谢谢你给我的快乐，我今生最大的快乐，是你的心和你的人都曾经是我的。我爱你，宁儿。有过你，我今生都不亏了。

导师对我越来越冷淡。他本来就不关心我们。我的观点他还是不同意，家庭模型那么复杂，为什么非得是他的才对？异性恋家庭是家庭，同性恋就不是了？这个不学无术的老古董！我真没用，我只要退一步就没事了。但我看到他就讨厌，不学无术又人品差！我为什么向他妥协，我再没用也比他高尚！课上导师又说，有些同学志大才疏，整天胡思乱想，论文都写不出来！我知道他在说我。我什么都不想拿给他看。他不会同意的。把学术问题变成道德问题是最无耻的。再说了，他眼中除了钱和有权的人还有什么？

宁儿，你来了，你又没说话。我父母就知道骂我，也不来看我。就你来。你也不想来了，每次你都不想说话。我实在写不了。一看到论文我就大脑一片空白，像要炸了一样。我实在写不了，原谅我，原谅我的无能，宁儿。

我觉得我在记录死亡。

吃了药，心情好了点。似乎能写了，我改了几个标点符号和错别字。两个月没敢要她了。我好想要她。我不想知道现在是什么时间。我想她在我身边，躺在我怀里。

今天她心情不错，我一共修改了三十六个标点符号，写了三百一十九个字。她很开心地抱着我，我大着胆子去解她的衣服，她没拒绝。我又要了她，接连三次，她真的很快乐，她边叫边两眼朦胧地说“我爱你！”平时，让她说喜欢我，她怎么都不说，我知道她不是不爱我，她是不好意思说。她双眼迷离地看我的时候最美，好像快乐让她想闭上眼睛，但她又舍不得看不到我。我说“我也好爱你，你好美，宁儿。”后来她完美的身体蜷在我怀里，夸我说“你真行！写论文也要这样哦！”我不知道能不能撑下去。我又修改了一点。

每天做一点。我知道她说得很对，她说就是这样克服了她的心理问题的。但我不行。我做不到。我时好时坏。坏的时候多。我脑子又要炸了，头好痛。躺在床上也心里全是论文，睡不着，胳膊、腿和腰都痛得要死，怎么换姿势都痛。我不敢告诉她，怕她又生气。我的话没人信，别人看来我什么都正常，其实我就是个神经病。

今天起来看到论文就头痛，头痛欲裂。躺下就浑身痛。怎么都不是人了！我该怎么办？想谁都没有用。医院检查什么都正常，说给妈妈听，妈妈就又哭又骂，怪我不争气，装病。给她说她也不明白，就是要我赶快写完论文拿到学位。

又头痛，一看论文就右半脑血管直跳，耳朵嗡嗡响什么都做不了。我没装，真的什么都做不了。我偷偷去看了医生，医生让我做了脑部x光片，没有问题。但我一看论文就头疼裂。医生说可能是臆病，要去看精神科。我才不去看。我可不想再被人看成个精神病。

妈又骂了我十几分钟，以前的话又重复骂了好多遍，说花上万块给我配了电脑，钱随便我花，我还不好好写论文，就知道打游戏，还装神经病！每到关键时候就装，让她丢脸！我挂了电话。她不配做妈。我都这样了，她就知道逼我写论文，我一说头痛她就让我去死。

她天天来看我，开心的时候不多，我又没写几个字。我也想让她高兴。但我没法写。我没告诉她，实际我对什么都没兴趣。我特意去外面买了最爱吃的红烧肉和螃蟹，我都没一点胃口。我偷偷地倒掉了菜，我不敢留给她，我不敢见她，我怕她又骂我。我活着对社会对家庭对宁儿都没一点意义。我真没用。我也不想告诉她，我其实天天都想死。我想跳楼。

她又来了，我又什么都没写，她又生气了。她就不知道我的感觉，不知道我一晚上睡不着浑身疼到骨髓，白天还要挨她骂的感觉。我和她说话都像做梦。我好像看着我自己做梦。我看着她对我火，怒气冲天地骂我，还结巴得厉害。我看着我，我也很生气，我大吼着骂她，她哭着跑了。我看着我站在门口呆了好长时间。能呆也是好感觉了，至少不痛了，是担心她，担心失去她。但担心又有什么用。我不是我了。我看着我自己好几次走到阳台，扒着阳台墙往下看，想着跳下去会有什么感觉，但又退了回来。

妈妈又打电话来骂我，骂我丢她八辈子人，骂我为什么不去死。我真不能活了。我看着我自己把电话摔坏了。

我想看着我自己跳楼。

又写不了，痛得要死，改了几个标点，我也不敢告诉她。

痛痛痛，只有痛。

还是痛。论文都不能提，不能看到这两个字，写这两个字费了我十分钟都不止。割掉脑袋都不行了，全身都疼。

这是让我提前下地狱吗？只给我痛，让我活着没意思，赶快去死吗？

对不起，宁儿。我要走了。我活着没一点快乐了，只有痛。我睡不着，一晚上一晚上地浑身痛。最后了，我不想和爸爸妈妈说什么，爸爸你一辈子窝囊，从小没勇气保护你的儿子，就看着你的儿子被你老婆虐待，你啥时候能像个男人！妈妈，你也是算了，我死了就遂你的愿了，从小就被你骂被你诅咒，每句话你都想让我死，我就死吧，死了你开心就行，你从来不把别人当回事，只想你的面子。我死了你要是难过，你活该，我真高兴！我总算有点用了！

宁儿，我好怕你会难过。你那么不幸，我还想要照顾你一生，但我连自己都照顾不了，还让你哭，让你痛。实在对不起，宁儿。下辈子我一定正常，我一定找到你。你下辈子不要再是个小结巴了，好想亲下你结巴又清秀性感的小嘴。算了，你是一道光，只能照亮我的一瞬间。你不会没人喜欢的。我又开始痛了，头在痛浑身在痛。走一步也痛，写字也会手指痛。痛在骨头里。我还是去死吧，真的解脱了。我看着我慢慢地走向阳台。我看看下面的水泥地，又回来了。我要再走过去，但愿那个我不再走回来。

小宁大哭。

是我不好，是我抛弃了你。青，请你原谅我……

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